Adios Nelson Mandela, gracias por todo.

Preguntas de Askers.us

Especial 2 años

Experience

La vecina loca 6

Como cambiar el mundo

Un dia fui a un barrio carenciado a comer delante de los niños

Unas de las cosas que mas me gustan de hacer estos artículos es que puedo contar CON ORGULLO mis fantasías y/o sueños logrados.
Era un dia comun (un dia aburrido) y como encontré 50 pesos en mi cajon me pregunte que hacer con ellos. Quería divertirme y se me paso por la cabeza un fantasía de años: comer enfrente de un niño carenciado mirándolo fijamente a los ojos.
Asi que fui al chino de la vuelta de mi casa y compre todos los paquetes de galletas que puede (no fueron muchos  ya que lleve 50 pesos, todo esta caro y el chino ese te rompe el orto)
Ya con las provisiones necesarias deje en mi casa todas las cosas de valor por si las dudas.
Llegue al barrio carenciado y reuní a muchos niños de entre 2 a 7 años diciendo que tenia comida (claro no les aclare tenia comida para MI nunca les dije que le iba a dar)
Todos lo niñitos en ronda y yo me siento en una silla y abro el primer paquete levanto la galleta y en sus cartitas se dibujo una sonrisa de ilusión y... me como la galleta y asi una tras otra tras otra paquete por paquete los niños se paraban y me decian tímidamente: ¿me das?. Y yo me daba vuelta y les daba la espalda o le decia: ¡compra mierda!.
Uno se hizo el vivo y me choreo un paquete y lo empece a correr. ¡Como corria el hijo de puta! asi que me canse tome una piedra y gracias a mi gran puntería lo deje fuera de juego. me volvi a sentar y les dije a los mas pequeños: "por ese, ahora no les doy. Les iba a dar pero me enoje". y segui comiendo ellos lloraban y eso hizo que los adultos salgan... y se pudra todo.
Sali corriendo como una rata de ahi pero nunca olvidare esa tarde de hijaputez extrema. Como comi ese dia, el empacho me duro una semana.

Preguntas Faciles 5

Confirmado: Tonto y Retonto 2 en 2014

Mi opinion sobre las relaciones a distancia

Isaac The Maniac

Tropezar con la misma piedra Nivel: Tragedia

Razones por la cual no seria una buen novio.

Encontrar fotos de una pareja feliz en Facebook y que en los comentarios hallan mas frases cursis que en una de esas películas románticas que te dejan los huevos como dos sandias, esas que se la pasan diciendo boludeces y vos le gritas al protagonista: "Deja de decir pavadas, garchatela de una vez", Son muy comunes de encontrar hoy en dia.

Muchos chicos de mi edad dirían que les gustaría estar asi en Facebook, que eso es una pareja feliz y que otras pelotudeces mas, pero en mi opinión eso se llama romperle los huevos a tu pareja.

Si para ser un buen novio hay que soportar eso... yo cague. No soy muy expresivo públicamente (aclaro cuando se trata de mi vida personal) y si tuviese una novia que empieza a escribir giladas como esas en una foto esperando a que yo le responda tierna-mente yo le respondería simplemente: "che... que gorda saliste en la foto" bien para que se meta la cursileria donde no le da el sol.

Yo soy una persona MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUY egocéntrica (y estoy orgulloso de serlo), y ella claramente estaría en un plano secundario en mi vida.

Rara vez la llamaría, ya que odio gastar el saldo de mi celu y me gusta que se me venza, ¿mandarle un mensaje? claro!!! que escriba ella primero y yo le respondo "Ok"

Un ejemplo:

*Tienes un nuevo mensaje*

Ella: "Hola amor, ¿como estas? te extraño. ¿vos me extrañas? ¿que estas haciendo? ¿pensas en mi?

*enviando mensaje*

Yo: "Ok"

Que a mi no me joda, estoy viendo videos de OneWorld que no me rompa las pelotas.

Si llegamos a salir (cosa que dudo por que me gusta quedarme en casa) la que pague debe ser ella, ¿por que? simple, yo seguramente despues de 3 hora de pelea y de que me diga que se canso de verme escribir mierdas en mi blog, este blog hermoso, sensual y fantastico (ya que de seguro tiene celos de mi exito), y yo acceder a salir de mi bunker para complacerla le habré dicho: "Bien, salgamos, ¿donde queres ir? ¿a un puesto de choripan? ¿a comprar un helado al quiosco y comerlo en la esquina?" y como la muy concheta de seguro no le gustara la idea y quiere ir a comer a un lugar mejor ella debera pagar por que fue su idea ir a un lugar donde te rompen el orto.

Otra cosa mas, yo TODOS los veranos me voy a mi casa en Pilar y por ella no voy a destruir una tradicion de años, que se joda y me espere sentada en el anden hasta que vuelva pero le voy a decir que no se preocupe que le voy a mandar mensajes... una vez por mes para que no se sienta sola.

Por esto y muchas otras cosas mas. Se que morire solo (no digo virgen, para eso esta el rubro 59).

MattEsquizofrenico - Compilado esquizofrénico

Si, nunca hice esto pero este vídeo se lo merece. Mi amigo, MattEsquizofrenico, se paso en creatividad y genialidad dando a luz uno de los vídeos que mas me han hecho reír y sentí que para expresar la satisfacción que me dio poder deleitarme con este solemne contenido audiovisual decidí compartirlo con todos ustedes en esta que es mi pagina. MATT I LOVE YOU BITCH <3 JAJAJAJA

Juegos del lado oscuro achilles 2

La escuela me da ganas de vender mi cuerpo.

La escuela es el lugar donde uno descubre que quiere ser de grande. Unos chicos descubren su amor por algo que en algun momento y si es que el pais no se va a la mierda (otra vez) les dará de comer o si no conocen su hobbie ya que o no son muy buenos para ganar dinero con lo que les gusta hacer o simplemente los cago un dinosaurio, alla ellos y vallamos a lo importante: YO.
La escuela me genera un cierto rechazo. No, no son los compañeros, No, mis amigos tampoco... o quizas si.  El rechazo es lo que nos dan. 1 puto dia en la escuela y ya me dan ganas de ir corriendo a Palermo con una mini falda, es desesperante.
Un dia me puse a pensar ¿y si lo hago? ¿Que pasaría? ¿Cuanto cobrare?. Pero luego viene esa cosa hermosa que se llama realidad y me doy cuenta de que no importa cuanto cobre de culo me darán 5 caramelos y eso si hago una buena performance.
Uno siempre se pregunta, cuando ya es un fracasado que se cago laburando y no tiene donde caerse muerto, ¿que hubiera pasado si hubiese tirado todo a la mismisima mierda y hubiera ido a caminar por la zona roja cobrando 25 pesos la hora? ¿hubiese ganado mas plata que trabajando aca?.
Pero ojo, vender tu cuerpo aveces no debe ser siempre asi. Un ejemplo: Sos una chica (o un chico, da igual ya verán por que) quiere triunfar en el mundo del espectáculo pero no tiene la mas mínima gana de estudiar teatro, canto o baile y deciden ir por el lado facil: Cogerse un productor. Ya se que estas pensando: "pero un hombre no puede hacer eso". Yo te digo que si, busca un productor gay (hay muchos no se preocupen) y  con 1 o 2 horitas el papel sera tuyo. ¿Que?... ¿No te rebajarías a coger por un papel? Ok si, te entiendo.
Otro ejemplo: Seas chico o chica hay algo de que aveces no te podes salvar y es que te ofrezcan plata por una sacudida y guarda no es como en la zona roja acá garpan bien. ¿Que pasa? Ah tampoco te rebajas a eso. Escucha hermano/a TODOS TIENEN UN PRECIO... Y YO ESTOY DE OFERTA.
Pero este mundo es tan loco que si te pones a pensar laburando o vendiendo tu cuerpo te rompen el culo igual.

Peligro: HUMOR NEGRO

YouTube... LA PUTA MADRE!!!

Ivanelpacifista en la juntada de OneWorld Parte 2

Ivanelpacifista en la juntada de OneWorld (2013)

Habemus Pacifista

Le cage la infancia a unos chicos de 1° grado

Estaba yo en la escuela, me habia quedado media hora mas ya que fui a una clase de apoyo (Ey!... no esa clase de apoyo) y justo cuando estaba por irme del aula pasaban un grupo de chicos de 1° grado osea niños de unos 6 o 7 años.
Yo estaba con un amigo y tuve la necesidad de cumplir uno de mis sueños: cagarle la infancia a un chico... o a varios. Entonces no pude resistirme y le dije al amigo que estaba conmigo -mira como les cago la infancia- el se rió pensó que era joda pero yo fui decidido a cumplir mi sueño.
-Hola- les dije. ellos me respondieron el saludo con unas sonrisas y les dije- ¿ansiosos por que vuelva navidad?- me respondieron al unisono un gran si. Entonces les dije-¿quieren que les cuente un secreto sobre Papa Noel?- los chicos estaba muy contentos e ilusionados y yo disfrutaba cada segundo de la trolleada de mi vida. -bueno- les dije. -¿Nunca se dieron cuenta que la gente compra muchos regalos en esas fechas? ¿por que lo harían si Papa Noel hace y trae los regalos?- a los niños pusieron una cara de intriga como cuando un detective intenta resolver un caso muy difícil  -¿Saben por que lo hacen?- los niños negaron con la cabeza, a lo que yo respondí -Por que ellos son los que traen los regalos!!!- les dije sonriendo y gozando mi hijaputez extrema - ¡¡¡Son sus padres, pequeños idiotas!!! ¿Por que creen que Papa Noel rara vez les trae lo que le piden- uno de ellos se creyó capaz de responder a esa pregunta - Por que tiene que hacer regalos para todo los niños y hace lo que puede- eso lo termino de decir con lagrimas en los ojos a lo que respondi - no chiquito, no es que no te traen lo que pedís por eso, es que sos pobre- los niños comenzaron a llorar y se fueron corriendo mientras alcanzaron a escuchar que les grite- ¡¡¡ Y si no están conformes con la plata que les dejo el tacaño de le raton Perez quéjense con sus padres ellos son los principales responsables de las miserias que les dejan bajo la almohada- eso hizo que los niños lloraran aun mas y yo que sea el doble de feliz.
Vi que se fueron a quejar con una profesora y salí corriendo hacia la puerta y me fui del establecimiento con una sonrisa de oreja a oreja.

Mi perro se escapo por unas horas.

Aunque cueste creerlo, incluso para mi, Tuky, mi perro, se escapo por unas horas.
Yo no estuve cuando se escapo pero cuando me lo contaron no lo podía creer, se animo, realmente se animo.
Según me contaron la puerta estaba si llave ni nada y logro abrirla fácilmente (bue, si ya se, la tenia servida en bandeja), el punto es que se escapo, el hijo de puta se escapo. Eran las 7 u 8 aproximadamente cuando el canino se dio a la fuga y retorno al hogar a la 1 de la mañana, osea 6 o 5 horas afuera.
Lo que me sorprende es que un perro que nunca piso la calle ¡y sobre todo el! halla sobrevivido. Nunca se pelio con otro perro, siempre fue de ser "hagan el amor no la guerra" sin distinción de sexos, razas o especies, ¡¿como carajo volvió sin un puto rasguño?!. Pero sacando el tema si se habrá peliado me preocupa mas el tema si por fin una vez en su vida la puso (con una perra , aclaro).
Fue libre después de tanto tiempo. El viento golpeaba en su pelaje y en su barba ,ya que el es muy barbudo, y me pregunto si su cara de boludito permanente hubiera cambiado de expresión una vez en su vida al ver las maravillas de la libertad.
El, por fin era libre. Libre de coger a cualquier gato que se le cruce, a cualquier perro, a cualquier conejo, en fin la lista de gustos de el es muy amplia.
Se que piensas "hay, ¿como piensas eso? mira si estaba asustado y peor si no volvía.". Eso es lo que diria si mi perro fuese normal, pero no, el no es normal y por eso creo que la paso bomba, pero ahora si tengo un temor. ¿Que temor es ese?, que el forro se quiera escapar otra vez, una en 3 años esta bien, lo necesitaba, pero ahora si, cago, hay que castrarlo, una vez que prueban la libertad quieren volver a ella y eso no se lo puedo permitir es como tener un esclavo y que se te escape y se valla de putas, bueno esta bien trabaja todo el día y se merece un día de diversión, pero si ya se te empieza a escapar todos los días y te vuelve chupado y lastimado y en vez de "AMO" te dice: "¡eh! wacho"  yo, en lo personal lo cago a patadas. Bueno así que si se escapa otra vez se la corto... literal.
No le agradara volver a escaparse... oh si... no le agradara.

¡¡¡¡Ivanelpacifista vive!!!

Si te pareció extraño que hace mas de 1 mes que no subo vídeos no te preocupes mas, larga el rosario, no llores mas y deja de leer los obituarios. Estoy vivo, todavía no me mataron. El problema es que me mude, así es me mude, y en el nuevo departamento no tengo Internet, estoy tratando de solucionar el problema lo mas pronto posible y así volver a ustedes.
En este articulo les voy a contar lo difícil que es para mi vivir sin interne y los planes que tengo para cuando regrese al mundo de los videos.

No estoy completamente sin Internet quiero aclarar primero, ya que tengo lugares que frecuento que tienen y puedo contactarme con mis amigos personales y youtubbers. Pero lo que es mi casa si, casi completamente sin Internet, ¿por que "casi"? por que tengo el celular de mi madre, gracias al Papa Francisco, tiene Internet. Sacando eso, no tengo Internet. Estoy sufriendo mucho por que estan pasando cosas muy importantes, como que tenemos Papa argentino, !!!grande Bergoglio!!!, entre otras, y es muy doloroso no poder hacer videos al respecto, claro, hacerlos puedo pero no subirlos y no los filmo por miedo a que cuando los suba ya estén "pasados de moda" (para llamarlo de algún modo). No obstante, lo estoy viviendo como unas vacaciones. Los que me conocen y me ven diariamente, pueden confirmar que a lo que va del ultimo video rara vez me ven con mi tradicionales lentes redondos ya que siento que al ponérmelos dejo de ser Ivan Aguilar, el hombre tras los lentes, y paso a ser "Ivanelpacifista o Ivan El Pacifista" un youtubber pacifista no muy conocido. Pero eso si, siempre los llevo conmigo.
¿Que hago sin Internet?. Hasta la semana pasada estuve jugando el juego "The Godfather: The Game" ya que la semana pasada lo termine y ahora si se complico todo ¿que mierda hago ahora? creo que lo voy a volver a empezar y voy a grabar una serie del juego, no se, lo estoy pensando.
Otra cosa que me tiene entretenido es... no mal pensado no es eso (si, se que lo pensaste). Lo que me entretiene es que estoy haciendo una pelicula, estoy escribiendo el guion, ya lo habrán leido en mi facebook y en mi twitter.
Solo quería que supieran que estoy con vida, que extraño YouTube y a mis amigos youtubbers como OneWorld, Guille Olivan, MattEsqizofrenico, Totto Subba (que sera co-protagonista en la pelicula),etc, y que tambien los extraño mucho a ustedes.

Me despido con una frase de Terminator: "I'm will back"

Una vez abandone a mis amigos con un grupo de ladrones

Corría el año 2010, Ivanelpacifista apenas se estaba gestando, y yo era un joven alumno de 1° año de secundaria. Luego de un día duro en la prisión mas cruel de lo que era Guantanamo: la escuela, iba caminado junto a mis amigos Ronic y oVeRLoRdNico (seguramente los recuerdan de Ivanelpacifista muere jugando al Counter - Strike" 1, 2 y 3) cuando de repente visualizo en la esquina un grupo de jóvenes con actitudes no muy amigables y les digo a mis amigos que es mejor cruzar pero ellos ni pelota.
Al pasar por al lado de los jovenes uno le pregunta a oVeRLoRdNico si tenia fuego... el le dijo que si (cosa que no tenia)... todavía me pregunto por que lo hizo.
Al cruzar la calle nos empezaron a seguir muy de cerca y yo intentando no entrar en pánico decidí hacer un plan para salvarME.
Como íbamos caminando por el pavimento decidí separarme de mis amigos y caminar por la acera.
Cada vez caminaba mas lento y cuando los jovenes estaban mas adelantados que yo pare de caminar di media vuelta y salí corriendo y doble en la esquina hasta llegar a la parada del autobús. Mientras esperaba la llegada del autobús vi que por la acera de enfrente venían los jovenes y en un segundo me quite mi campera la escondí bajo mi remera simulando una panza y abrí mi paraguas (lo tenia por que a la mañana había llovido)  para pasar por desapercibido.
Llego el autobús, me subí, llegue a casa y lo primero que hice fue llamar a mis amigos para ver si seguían vivos. No contestaron. Como era un día viernes espere hasta el lunes para ver que paso.
Llego el lunes fui a la escuela y cuando llegue ahí estaban, sanos y salvos. Les pregunte que paso y resulta que oVeRLoRdNico empezó a caminar mas rápido haciéndose el boludo diciendo: "Ivan!... ¿Donde estas?... Ivan!!!" y entonces lo agarraron a Ronic le pidieron el celular pero para su fortuna su celular era tan mierda que se lo devolvieron.
Y así termino todo, tardaron en perdonarme por mi actitud pero al final ¡LO PRIMERO ES LA AMISTAD!

Mi perro es un meador serial

Como a muchos les gusto el articulo anterior decidí hacer otro sobre mi perro.

Otro problema de mi jodido perro es su puta vejiga. Tiene muy poca retención de líquidos y no por un problema de salud ni nada, digamos que es muy territorial y siente que cada 5 minutos tiene que marcar su territorio.
El mea todo... ABSOLUTAMENTE TODO. Desde una planta (que es lo común) hasta una bolsa, bicicleta,    puerta, pata de una mesa, pata de una silla, pata de un humano (denominada "pie"), pileta (pelo-pincho); y acá me quiero detener un momento. ¿Vos sabes lo espantoso que es estar tranquilo en la pileta y que de repente sientas olor a orina canina justo atras tuyo? yo primero pienso: "Mierda... ¿fui yo?... el agua no esta tibia... eso es buena señal... viene de atrás..." y ver el tremendo charco de meo del hijo de re mil puta.
En la casa donde tengo a Tuky en el portón tenemos una media sombra que tuvimos que poner un poco mas arriba ya que el la había adoptado como letrina personal. A pesar de que levantamos la media sombra se esfuerza y se estira para poder atinarle el chorro de meo... ¿Hijo de puta o simplemente pelotudo? yo creo que son ambas.

Mi perro esta caliente.

El porque de este articulo fue explicado en esta actualización.


Para los que no saben yo tengo un perro, se llama Tuky, y es muy "especial".
Posiblemente haga muchos artículos dedicados a mi perro ya que tienen bastante problemas, uno de ellos es que el es muuuuy cariñoso... demasiado "cariñoso".
Antes de tenerlo a el tuvimos otro perro no muy amigable conmigo, pero bue..., y como le encantaba salir lo mataron unos perros, entonces con Tuky no queríamos que le pase lo mismo y nunca lo dejamos salir y eso trajo problemas.
Un dia un perro vecino entro en el patio y creía que mi perro lo atacaria pero no, en vez de eso mi Tuky se subió arriba del perro (que era MACHO) y... bueno... ya saben.
Yo me sentia defraudado mi perro, mi perro MACHO se hizo gay y tan solo con 1 año de vida, pero si el es feliz asi que lo sea.
Luego adoptamos a mi gato Tigri y hasta el dia de hoy mi perro lo sigue con intenciones perversas, gatofilicas y morbosas.
Otra victima fue y sera mi pierna, no se que mierda le ve... pero mi pierna ya no volvió a ser la misma.
Siendo sincero, el le entra a todo lo que camina, sea macho, hembra, gato, perro, humano, pajaro, etc.
Mi perro vive alzado... es un violador serial.

La vecina loca 5

Mi problemático y casi trágico viaje en tren

Especial fin de año (2012)